29. September: Purang (Tibet)

Pemba, der Küchen-Sous-Chef. Foto: MNK

Beim Frühstück stellt Josef fest, dass er nie geglaubt hat, einmal zu Fuß nach China zu kommen – und doch wird ihm dies heute noch widerfahren.
Vom Lagerplatz aus mussten wir heute etwa 650 Höhenmeter bis zum Nara-La schaffen („La“ heißt „Pass“, für meine wissbegierigen jungen Leser!), bevor wir nach Tibet einreisen konnten. Das Erreichen des Passes wurde durch (leider z.T. schon etwas stacheliges) Gipfelschmusen gewürdigt, dem auch unsere Nepalesen zum Opfer fielen. Hoffentlich haben die keinen Schaden fürs Leben erlitten!


Am Nara La. Foto: MNK


Blick vom Nara La nach Tibet. Foto: MNK

Von oben konnte man zum ersten Mal ins gelobte Land schauen: viel Himmel, viele Wolken, viele Steine, viele Berge – überhaupt viel Landschaft also.

Ich kann im Nachhinein kaum sagen, worauf ich lieber verzichtet hätte: auf den Anstieg zum Pass oder auf den anschließenden Abstieg (bitte ca. 1000 Höhenmeter!) auf mächtigen Geröllhalden. Und dabei haben sich meine Knie schon für den gestrigen Abstieg bedankt. Ich halte mich schadlos, indem ich Pasang einrede, „Geh scheißn, Oida!“ wäre eine sehr respektvolle österreichische Anrede für einen jüngeren Freund und deswegen wie geschaffen für Lukas. Da er eben so wissbegierig wie höflich ist, lässt er sich diese Gelegenheit nicht entgehen und wendet die neue Phrase gerne sofort an. Als ihn zu seinem Erstaunen Lukas ein wenig herposcht, ist das Knieweh vergessen.


Foto: MNK


Sogar den Yaks hängt die Zunger heraus. Foto: MNK


Foto: MNK

Der folgende Marsch entlang des Karnali und über eine lange, dramatisch schwingende Hängebrücke war dann sehr schön, nur beim letzten Anstieg von Hilsa (Nepal) nach Sher (Tibet) hunzte es mich schon ein wenig.


Bildmitte: Drei Esel wagen einen Ausbruchsversuch in Richtung Tibet, bleiben aber leider auf der Hängebrücke stecken. Foto: MNK


Eine halbe Stunde später drehen sie wieder um. Vielleicht schaffen sie es das nächste Mal. Foto: MNK

Jenseits der Grenze lauerten andere Zustände bzw. ein strengeres Regiment. Nachdem ein seeeehr wichtiger Desinfekteur unsere Schuhsohlen von all den bösen nepalesischen Bakterien (die europäischen haben wir im Flugzeug gelassen, wir erinnern uns) befreit hatte, wurden wir mit dem mehrmals wiederholten Hinweis darauf, dass das Fotografieren des Militärpostens bei Strafe verboten sei, in eine sehr geschmackvoll eingerichtete Speise-/Wartehalle gelotst, die aussah wie ein altes Chinarestaurant in Oberloisdorf. An der Wand prangte ein unend verkitschtes Potala-Bild, auf dem der Mohn dort erblühte, wo in Wahrheit wahrscheinlich das Rotlichtviertel oder der Verschubbahnhof von den Chinesen hingepflastert worden ist. An den Boden war eine chemieblaue PVC-Wohnlandschaft geschraubt, auf der kurz zuvor eine wohl sehr fetthaltige und spritzige Mahlzeit eingenommen worden war.
Nach einiger Zeit traf der Fuhrpark mit zünftigem Getöse ein; die Yaks haben ausgedient, während sich deren Besitzer zum Geldvertun mit uns nach Purang mitnehmen lassen. Bei der folgenden Jeepfahrt (ich habe im Übrigen mit Gabi, Christa, Josef, Norbu und Pasang eine für die restliche Fahrt bestehen bleibende Fahr- und Schicksalsgemeinschaft gegründet) haben wir wohl schon einen Vorgeschmack auf die lange Fahrt zurück nach Kathmandu bekommen. Mir ist wahrscheinlich deswegen nicht schlecht geworden, weil der Körper einfach unmittelbar mitbekommt, dass mit ihm gefahren wird (ich wage gar nicht einzuschlafen, da mir sicher durch das wilde Schütteln der Kopf abgerissen werden wird, sobald die Körperspannung nachlässt). Dennoch habe ich als Talisman von Martina einen Reisespeibkaugummi bekommen, der mich beschützen soll. Pasang, der mir meinen gar lustigen Streich verziehen hat, hat mir selbstlos angeboten, vom Kofferraum aus meinen arg gebeutelten Kopf zu halten – vielleicht komme ich darauf zurück.
Purang (Taklakot) ist nicht Shangri-La, das wird bald deutlich. Etwaigen Touristenklischees wird sofort die Realität vor den Latz geknallt. Im offiziellen Guesthouse, das den Charme des Bahnhofs Wien-Mitte – ach, was red ich, der ist viel zu wenig erdig-dreckig – verströmt, werden wir von zwei sehr imposanten Militärs registriert/kontrolliert. Während wir darauf warten, einzeln und bitte der Reihenfolge auf der Liste nach vor die Herren zu treten, werden Passfotos angeschaut und ausgelacht. Dabei bittet mich jeder der Nepalesen, doch mein Haar wieder wachsen zu lassen. Nachdem wir für harmlos befunden worden sind, bekommen wir die Räume zugeteilt. Ich darf mit Andi S. und Sushi eine schon alleine vom Raumangebot her recht komfortable WG bilden, während die anderen mindestens zu fünft hausen. Die Zimmer sind einfachst – Dusche: haha!; Bettwäsche: lieber gleich weg damit; Klo: Das ist eine eigene Geschichte. Man muss den Hof überqueren und dann dem Geruch folgen. Weil die Latrinen selbst schon voll... ach was, ich erspar uns das. Jedenfalls war die Beschaffenheit des Hofes eine entsprechende. Ergötzlich aber war die jeweilige Reaktion der armen Menschen, die es zur Erleichterung drängte beziehungsweise die entsprechenden Erlebnisberichte. „He, üwam Klo hoggalt a Chines mid da Zeitung und plogt si. Da Reis stopft oiso do – drum ham´s a so Schlitzaugn...“ Alle später berichtenden Herren konnten bestätigen, dass der so verunglimpfte unter Obstipation Leidende wohl mit der Zeitung fertig werden würde.
Überhaupt war interessant, wer sich bei uns am Hof so aller herumtrieb. Es wurden Vermutungen geäußert, denen zufolge im Verschlag gleich neben dem Eingang ein Knusperhäuschen eingerichtet sei, denn laufend schlupften dort Leute hinein, darunter auch aufgebrezelte Chinesinnen, ohne dass eine/r je wieder herausgekommen wäre. Ich will das aber eh nicht so genau wissen.


Bahnhof Purang-Mitte. Foto: MNK


Ein Motorrad ist für die drei Kilometer asfaltierter Straße in Purang unerlässlich - zumindest wenn man etwas repräsentieren will wie der Besitzer ganz links... Foto: MNK

Max warnt uns eindringlich davor, auf die Hügel hinter dem Guesthouse zu steigen, um Purang oder die Berge zu fotografieren (Karl schwört übrigens, dass einer davon genau ausschaut wie der große Priel – warum fahr ich dann so weit weg?), denn im April dieses Jahres hat man Österreicher bei eben dieser Gelegenheit verhaftet und in einer tagelangen Fahrt in die Provinzhauptstadt Ali verfrachtet. Dort hat man ihnen dann in den Pass geschrieben, dass sie innerhalb der nächsten fünf Jahre nicht nach Tibet einreisen dürfen. Das wird ihnen noch eher wurscht gewesen sein als die fünf unnötig im Polizeiauto verschissenen Tage...

Obwohl kaum einer nicht der Abreise mit positiven Gefühlen entgegensah, ist doch von angenehmen Dingen zu berichten, vom Fußballspielen im Hof etwa, oder vom Abendessen in einer chinesischen Garküche, bei dem unabsichtlich eine ziemliche Menge Bier konsumiert worden ist und bei dem alle mit Stäbchen essen mussten – dementsprechend schaute dann der Tisch aus, aber das ist hier angeblich eh Usus. Angenehm waren auch meine Zimmergenossen, die mir vor dem Schlafengehen noch ein Schnapserl ans Bett getragen haben... Und doch schlief ich sorgenvoll ein; wo würde ich morgen dem Ruf der Natur folgen können? Und warum, wie irgend jemand so treffend bemerkte, kann es hier nicht einen geben, der uns die Füße desinfiziert?